5 начина как да си изгледаш мача на спокойствие

И никога повече да не превключваш канала

22 Април 2013

Ако ще гледаш мача на любимия си отбор, едно от най- глупавите неща, които могат да ти се случат, е да чакаш полувремето, за да ходиш до долу да заредиш/ презаредиш с бира и хапване. Когато съдията даде първият сигнал, това е сигнал и за теб да започнеш да консумираш за норматив от две по 45 мин. Единствената разлика между теб и отборите на екрана е, че за теб наистина има и трето полувреме.

2. Не се подлъгвай по другите добри оферти

Доста често, когато тръгнеш да правиш нещо готино , изведнъж се появяват други готини оферти. Оферти, които по принцип изглеждат съмнително готини, обаче като трябва да избираш, нещата някак си се променят и започваш да се чудиш. Затова , когато получиш предателското позвъняване минути преди мача, трябва да знаеш, че то е от Дявола. Дявола не носи Prada, това са глупости. Дяволът се обажда преди мача, за да ти каже, че тайфата се събира еди-къде-си или че тайфа от жени се събира еди-къде-си. Звучи добре, но ще е също толкова добре и когато отидеш след час и половина. Дявола за какъв те мисли?

3. Не се подлъгвай по жените

Когато един мъж трябва да избира между нещо готино за правене и някоя жена, изборът винаги е труден. Освен ако не е женен за жената от сума ти време, защото според статистиката тогава изборът е твърде лесен. Когато става въпрос за заслужаваща си девойка , тогава (не дай си Боже) гледането на мача наистина може да заприлича на висене пред телевизора. Което е симптом на заболяване, което не трябва да се допуска. Ако изпиеш още една бира и изкараш до десетата минута, ще установиш, че можеш да се видиш с Нея и след края на мача. После ще се сетиш, че жените могат да почакат поне час и половина, защото ти си чакал някои от тях доста повече, заради много по-големи простотии.

4. Оценявай дзен свободното си време

Футболът е точно това - ако искаш можеш да си починеш, ако искаш, можеш да се напрегнеш. Като през цялото време не мърдаш от дивана. Момчетата на терена получават достатъчно пари, за да участват в целия екшън вместо теб. Всъщност, от теб се очакват само словесни атаки към съдията, който не може да те чуе и редене на тактиката, вместо треньора, който не може да те чуе. Когато свърши мача, вече ти е ясно (и доволно), че разбираш повече от тази игра от всички тия смотаняци на стадиона. В идеалния вариант твоят отбор даже победил. Така че, ако искаш да разтовариш, хората са го измислили. Спортът и консуматорската култура са дзен-будизмът на западното общество и никой няма право да ги пипа с пръст!

5. Не пускай никой друг освен фенове в къщата

Не е научно доказано защо, но ако гледаш футбол и в къщата има някой друг, който не гледа с теб, то е доста вероятно това да е пречка. Защото, ако дразнителят Х тръгне да ти говори, думите му ще са досадното жужене, преплитащо се в досадното жужене на коментаторите. Което дразни периферията на съзнанието ти. Ако не ти говори, ще върши нещо, което е свързано с шум, който пак ще дразни периферията на съзнанието ти. Въобще, ако ще гледаш мач или пускай само запалянковци вътре, или заключи вратата и изпрати ключа на някой запалянко, който да дойде да те отключи, когато свърши мачът.

Тагове: лайфстайл начини футбол